1、我死了。
早上起来，我发现这件事之后我开心坏了。
怎么死的？
仔细看了下自己的尸体，噢昨晚喝多了，呕吐时把自己噎死了。
这事挺棒的，死前还不忘了向这个世界呕吐一下，而且一吐一被窝。
终于死了，不用上班了，不用还信用卡了，不用挤公交车了，不用夸我们领导家孩子可爱了，也不用再他妈结婚和相亲了。
先打开电视机，看正在追的迷雾。
看完了最后四集，长舒了一口气，之后再也不用看这种垃圾剧了。
打开冰箱，准备喝酒，死了真好啊，早上起来第一件事不是化妆而是可以他妈喝酒。
就让我永远死下去吧。嗯，的确是永远死下去了。
打开一瓶珍藏了许久的世涛，发现喝不到。
天啦，死了居然不能喝酒！
感觉自己好像白死了。
坐在沙发上生闷气。
不能喝酒太无聊了。
做个人吧，我冲着上帝喊，我他妈都死了，酒都不让我喝，还让不让人活了。
上帝不说话，我只好窝在沙发里闻酒的香气发呆。再开一瓶长相思。
再开一瓶赤霞珠。
小房子里充满了酒香。
闻了一个小时，酒也不香了，天也快黑了，我想自己应该去干点嘛。
去看看前男友吧。虽然前男友和我分手的时候两个人撕得很难看，但是谁他妈让我还爱他呢。
我到他家时前男友穿着背心坐在地板上看电影。电影是我之前给他推荐的《布拉格之恋》。他一边喝啤酒一边抠脚一边看。我们很久没见了，最后一次见面是在他朋友开的饭馆里，他委婉表达了要分手的愿望之后，我直接把一碗意面扣在他脸上了。我那时觉得他肯定是出轨了，如果他不出轨，怎么会忽然不爱我了呢。后来经历了别的男人我才知道，男人说爱的时候是真心的，说不爱的时候也是真心的。不爱就是不爱了，再美的人也不会比酒精更迷人。
我坐在他身边，和他一起看这部又长又闷的片儿。他眼睛一眨一眨的，鼻子有刚刚冒出头的黑头，可是这一点都不影响他的好看。
如果说我的人生有什么亮点，大概就是交了一个这样的男朋友吧。我们晴天的时候在大街上乱逛，雨天的时候也在大街上乱逛。我们都没什么钱，两个人扶着酒瓶子在街上乱喝。
我以为他和我分手后会他妈戒酒呢。
看来他戒掉饭都不他妈会戒酒的。
操。
电影到了结尾的时候他拿起了手机，点开了我的微信，就像这段时间我做过的那样，我心提到嗓子眼里：说我爱我说爱我说爱我。
他又放下了，叹了口气。我摸了摸他的脸，和一只蜜蜂从窗户飞出去了。
以后，也要偶尔想起我啊！我对他大喊，可是不知道他还能不能听到了。
2、我回到家收拾行李，准备开始环球旅行。
既然我已经死了，那应该非常自由，至少我他妈想去哪就应该可以去哪。
我开始准备出行的衣服：格瓦拉t恤牛仔裤匡威鞋肯定是要带着的，大红连衣裙也得来一条，毕竟在海边拍照也得用，旗袍也来一件，路过古建筑，还得假装个古代小姐姐拍照留念呢。
纪念品呢，要带着吗？这个房子很快就会因为没人还贷被银行拍卖了，我他妈可不想把自己最爱的东西留给一个陌生人。
九故事就带着吧，里面还有我做的笔记。那个蓝色臭娃娃也得带着，毕竟他陪我去过的地方比我男朋友们陪我去过的还多，对，还有那瓶让我喝到死的灰燕伏特加的空瓶子，那个我常用的打火机。
很快我的行李箱就满了，准备背包走的时候发现操他妈的鬼是不能背包的。
我不得不正视这件事了，我死了，丢弃了尘世的烦恼，同时也失去和尘世的快乐。
我坐在沙发里感到沮丧的时候，听到有人敲门。
妈的，死都不让人死安心。这帮人是不是智障！是不是！
我没起身开门，反正起身了门也开不开。
过了两个小时之后门自己开了，我的领导带着我办公室里几个废物男同事来我家找我了。
他们看到了我的尸体。
做我前面那个大胖一下子就崩溃了，别看他人高马大，哭起来像个孩子，我也不知道他是伤心过度还是惊吓过度了。
领导就是领导，我们领导二胖看到我尸体后，告诉大家不要破坏现场，他得得索索拨打了报警电话，然后问我各个可爱的同事我父母的电话。
我父母早就不在了。我刚生下来我妈死了，我爸知道我妈死了之后，也心脏病发作死了。
我也没有男朋友。我忽然发现自己混得太差，连一个死后肯埋我的人都没有。我呆坐在沙发上，开始默默流泪，再然后抽泣，再然后嚎啕大哭。
我没有亲人，没有朋友，连他妈男朋友都没有。生前自己玩，死后没人埋。
我孤独我寂寞我空虚，我每天见人说人话，见鬼说鬼话。寂寞的时间都用看电影听音乐看小说喝酒来消遣。我总以为自己站在了审美的高峰，是个成功的文艺青年。现在我才发现，自己什么都不是。我是一个连朋友都没有的傻逼。如果还有明天，我他妈肯定要把家里的书碟子酒杯都砸了。走出家门，找到几个有相同爱好的人，一起哭哭笑笑。
可惜他妈的我已经没有明天。
同事老马说，要不我们直接给谬谬办个葬礼吧。
领导想了想同意了。
我操。我要气死了，这帮人给我办葬礼？就这帮每天听小苹果社会摇的同事要给我办葬礼？
我反对！我宁可臭在家里。
然而死人反对无效。我看着我的尸体被警察装进裹尸袋，看着几个同事假模假样的哭泣，心里恶心死了。
我不太关心我的尸体会被如何处理，我比较关心自己的葬礼。我是他妈非常害怕自己的人生告别仪式被导演成一出闹剧。我自己好歹是个朋克，怎么允许别人在我一塌糊涂的生活里再他妈的呕吐！
领导说老马，既然你有心，那就作为这个婚礼的总策划吧。老马心里一定在大吼，MMP哦，老子他妈就是客气一下啊。
哈哈哈谁让你那么虚伪呢。
为了看下自己婚礼，不，葬礼什么样并且在他们搞得太糟时做些微小的阻拦，我决定这几天和老马同吃同睡，必要时就要出手挽救我的葬礼。
警察把尸体搬走了，同事们也鸟兽散了。老马开着他破旧的红色马自达回到他北京二环的家。原来他妈的老马是我们同事中的隐性富豪！北二环，学区房，大三房。
天啊！别看老马平时只穿优衣库，喝水只喝白开水，原来住着十万一平的房子。
老马到家后，脱了灰色羊毛衫，换了鞋，立刻蹲在家门口给猫铲屎。他媳妇穿着白色睡衣从卫生间出来了：怎么样啊，小姑娘没事吧。
“死了。”
老马媳妇特震惊，脸上的洗面奶沫子噗噗往下掉，落在地板上摔得粉身碎骨：家里人通知了吗？
“没人。父母都死了。’
他媳妇说：你没逗我吧。
老马沉默，点了根中南海：没，我们同事想给她办个葬礼。
他媳妇长得挺凶，人倒是很不错：办吧。有什么需要我帮忙的，就和我说下。
老马笑了：你说人死了我们还能帮啥呢？他媳妇看着老马眼圈也红了，两人坐在沙发上看着看着就
操起来了。
操他妈的，我死了都不忘了喂我狗粮。
第二天早上，我跟着老马去了公司。老马到公司的时候还挺早，除了领导之外其他同事都没来。我生前天天迟到，今天难得早到，溜进领导办公室，看看他在干嘛。
领导在刷微博。呵呵，领导也不务正业嘛。咦，不对，这他妈不是我吗？
领导在给我微博评论下点蜡。
天啊，他是什么时候知道我微博的？我前阵子失恋加月经失调，天天在微博上鬼哭狼嚎说自己不想干了。偶尔还吐槽他，说他指甲太长，感觉像GAY。
九点，领导秘书玲玲来了，领导说和我们小组的人说下，中午开个会，看看这个葬礼的事怎么办。
我和玲玲一起出去了，坐在自己的位置上等待中午的到来。
中午到了，大家带着盒饭来到了会议室。
老马作为葬礼的总策划人先发了个言：虽然我和缪缪接触不多，平时她也对我们爱答不理的，但是人还是挺好的。我来公司三年她主动为我背锅十几次了吧。所以我觉得我得为她做点事。
我听到这就更气了。他妈的，锅是我要背的吗？老马你说你人到中年找个工作不容易，加上你又是项目负责人，这错误你要是犯了就直接回家了。而我背锅，最多也就是个小小的失误。我又年轻又漂亮，离开这家没多久就能找到工作。这不是你说的吗？你在全项目组里选中了我，当着全体组员面给我敬酒，最后搞到领导也看不下去帮你说话，我才帮你背锅的啊。
妈的，真想把他从台上一把推下去。
不过看在老马昨晚和老婆泪眼婆娑的份上，我也就原谅他了。老马继续说：我觉得缪缪挺酷的，所以我们不能就办个普普通通的葬礼。就算真办这种普普通通的葬礼，也没几个人来哭她，不如我们办个大家一起嗨的葬礼吧。
大家听了，都觉得不错。只有我他妈是懵逼的：比较嗨的葬礼？你们是要拿着我的尸体去POGO啊还是去跳水啊？我总觉得这是个大坑。
老马继续说：我觉得人死了就是要向自己喜欢的世界告别。或者说他应该最后一次来享受下他在这个世界爱过的东西。那么我们这个葬礼就改成送礼吧。大家一人送一件缪缪最爱的东西怎么样。
我觉得这个主意不错，但是又想他们送什么，我都享受不到了，顿时又觉得有点失落。但是大家都觉得这主意不错，领导拍着老马的肩膀说：行啊。你可以。
老马给我们，不，我的同事们分了下工：玲玲负责告诉我所有的好友我去世的消息，并告诉大家如何来参加我的葬礼。
坐在我前面的大胖负责给我的葬礼挑选背景音乐。
老马负责联系场地，找风水先生看日期。
经常和我一起凑单点外卖的小珠负责给我选葬礼的衣服。
老马安排完任务，向领导二胖请示：行不行？
领导二胖说：不行吧，这么搞。你们都这么搞了，我他妈干啥去啊？
老马小声嘀咕;我他妈哪敢给您派活啊。
二胖说那这样吧，我负责整理缪缪生前的照片做个VCR吧。
妈的，想都不用想了，他肯定是要把我生前的微博里照片一张张扒出来做成个VCR了。我顿时感到自己的内裤要被人扒光了。
天啊，人死了还要被人围观下内裤的颜色。我此刻已经非常不想死了：上帝啊能让我再活一个小时去删除微博微信还有QQ空间吗？
上帝依旧不理我。
会议本来在一片祥和里结束了，末了二胖放出王炸：最后这些费用，大家都留着，我看看公司能不能给报销。不能的话，就从你们年终奖里均摊扣掉吧。
散会了以后，大家下午也是难以平复心里激动的心情，给陌生人办葬礼，对于大家来说估计都是第一次，大家在我们吐槽领导的微信群里炸开了锅。
老马很快联系好了场地：周六，阳明山墓园。这钱我自己出了。
大家在群里又炸了：这么快，这么快，你不让我们活了？我们这准备工作哪里来得及做？！
老马说：得了吧，你们死了不想早点入土为安吗？再说这个月也就这周六墓园还有档期了。行了行了，大家尽量吧，这事本来也事发突然不是吗？
大家不吭声了。可是老马！！！我不想啊，老马！我真想就臭在家里，真的。
因为葬礼时间太近了，大家开始忙着准备葬礼了。
大胖帮我选葬礼音乐。他先打开了我的朋朋友圈，仔细听每一首我分享过的歌曲。听着听着，和老马说：这不能够啊。她不是个朋克吗？怎么还听暗潮啊。
老马说：你说啥？？？
大胖笑了笑，打开了他的网易云音乐，拉出一个暗潮歌单：我觉得吧，缪缪肯定爱死这个歌单了，这个是我打算在我葬礼上放的歌，现在先贡献给她把。
我瞥了眼电脑：诶呀我的天啊。我天天觉得周围人都是在听社会摇的傻逼，没想到啊我前面就坐着一个安娜的歌迷。我的天啦，为啥我们活着的时候我和他不交流下啊。
大胖也是一脸懊丧：早知道她也喜欢暗潮，我们可以交换下彼此的歌单和CD啊。诶呀，听这个的人太少了。
我看着大胖，真想再问问他：你看卡夫卡吗？喜欢昆丁吗？爱乌玛瑟曼吗？
没机会了。
小珠在淘宝，她一边淘一边问玲玲：她是喜欢皮衣的吧。
“是啊，但是这天穿皮衣太热了吧，而且皮衣又贵，咱们得扣多少年终奖啊。”
“也是。那买条礼服裙吧。显得比较隆重。”
“省钱是省钱，但是我感觉啊，缪缪死之前那个月吃了太多外卖，太胖了，死人肚子能瘪下去吗？瘪不下去的话，穿一大红裙，肚子跟要生了似的，谁也受不了啊。我觉得就穿她自己的衣服挺好的。”
“死了还是穿件新的衣服吧。”
妈的，女人真无聊。
不理她们了。我去看我们领导在干嘛。
领导听说葬礼就定在后天后，果断放弃了做VCR的计划，开始在办公室做上了PPT。
我的人生被他按照阶段划分成学生时期，工作时，下班后。
看着自己一张张曾经po在社交媒体的照片被贴在PPT上供人展览，我真想扇自己几个大嘴巴。
都晚了。
后天我的尸体就要从这个世界上消失了，而我也要和这帮同事告别去开始环球之旅了。
周六到了。
天不错。
同事们作为葬礼的主办人都到了。
我朋友圈里的熟人们也稀稀拉拉来了几个。
领导问玲玲：怎么回事啊，你通知了吗？
“通知了，通知了，用她微信群发了所有人啊。缪缪平时话不多，但是微信好友有一千多个，我群发了十几次，才发完呢。”
领导拿出手机看了下：哦，你通知错时间了，这些人都是早到的。
天啦，我微信好友有一千多人吗？我怎么不记得？趁着玲玲他们去招呼其他客人，我看了下我的手机，诶，是有一千多人。我太爱乱加别人微信了。我家楼下买烟的，隔壁卖水果的，做房产中介的，还有什么网上代购的做微商的我好友里就有三四百个。你说我是不是傻逼，我加这么多人干嘛？！
翻完通讯录，想看看有没有人给玲玲回消息。好吧，其实只是想看看我前男友有没有给玲玲回消息。
没有，什么都没有。他连个省略号都没回。
我死了还要再崩溃一次，我也是没想到。
人陆陆续续到了。来送行的人大概来了一百多个。我也是没想到。
下面是领导讲话，不，是缪缪生平介绍。有请二胖。
我们的领导二胖穿着黑色西装上了台，向大家展示他熬夜做完的PPT，末了和大家说：缪缪啊，虽然不爱工作，但是也是个可爱的女生。她不爱工作，我也不怪她。谁他妈爱工作呢？变态才他妈爱工作。我知道她最爱喝酒，因此啊，我带了一瓶山崎给她。希望她在那边可以继续喝。
说完二胖下去了，那瓶山崎就放在了我尸体旁边。
接着大胖上了台：我带了一张永恒沉睡的专辑。我和缪缪原来都是安娜的歌迷，但是他死前，谁他妈知道啊。人啊要是不死一死，别人都没法了解你。说起来我挺后悔的，常常为了社交去看一些狗屎一样的电影听一些狗屎一样的歌，其实呢，如果你不爱那些狗屎，为什么要让爱那些狗屎的人做你的朋友呢？我很后悔，从明天开始吧，我想我以后只听自己爱听的歌，让社会摇滚犊子吧。
接着玲玲上了台：我送她一本九故事吧。她之前午休时在办公室看这本书，这书被我洒了汤。当时她没说什么，但是眼睛里的心疼都是真的。我早就想送她一本一样的了。结果这件事居然拖到今天才做。真的，真的对不起啊。
接着老马上了台：我送缪缪的是一袋巧克力。有天晚上她加完班，从抽屉里拿出一瓶红酒来，特别得意和我说：红酒配巧克力才好喝，我觉得今天大家应该有不少送她酒的，我就送个巧克力吧。
大家都纷纷上台，说他们送我礼物的原因。有些事我都不太记得了可是他们居然都替我记得。而有些人我觉得我们点头之交，可是他哭得像个傻逼。有些我觉得非常重要的人，比如我的前男友，他来都没有来。
我想，就当他也死了吧。
葬礼马上进行遗体告别时，我家楼下烟酒店的阿姨来了。我有点愣神，我没想到她也会来。她自己气喘吁吁跑到台上说：我来晚了，因为还要关店。
我给缪缪带了一包红方印和一罐燕京。她不管什么时候下班，只要回家都会到我店里买这两样东西。有时我看着她脸色很差，想劝她少抽点。可是又觉得作为一个陌生人不太合适。有天她喝醉了到我店里还是买这两样东西，虽然她喝多了，但是并没有哭，她笑着说：今天是我的生日我妈的忌日呢。
她付钱的时候，我不想要了，我想和她说：这送你做生日礼物吧。可是我没说出口，不是我在乎钱，而是我不好意思。毕竟我们还是陌生人。其实呢，现在想想有什么关系呢？
是啊，这有什么关系呢？其实这并没有什么关系。
我的尸体周围被礼物堆满了，这些东西都是我生前想要得到的，可是现在都已经不重要了。他们想对我说的话都是他们曾经想要告诉我的，虽然我现在听到了，可是再也没法给他们回应了。
死亡对于生者的意义大于死者的意义。我人生第一次目睹死亡就是自己的死，这生命对于我来说太轻了，可是对你们来说，或许还有那么一点点重量吧。
我要走了，和你们一起告别我的遗体。
不过啊，希望你们这些活着的人，以后可以珍惜身边的人呢。
谢谢你们，给我一个这样有些温暖有些遗憾有些快乐有些伤感的葬礼。
余生珍重啊。
再见。
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